Я=)))

Красивые цытаты

Sat, 28 Mar 2009 14:50:00 GMT

Смерть- Какое прискорбное известие. А я-то думал, что произойдет чудо, что она никогда не наступит.

Я точно знаю, что посмотрю как-нибудь в зеркало и ничего там не увижу.

Подойти вплотную к смерти — это все равно, что подойти вплотную к жизни, потому что жизнь — это ничто.

«Смотреть в себя, зреть муки свои, Зная, что сам ты виновник мук, - Вот истинное страданье».

«Обманывать самого себя легче всего»

Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

Худший способ скучать по человеку — это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты — весь мир.

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.

Любовь - это когда разлука сводит тебя с ума, когда ждешь встречи, считая мгновенья, и, находясь рядом, забываешь обо всем… когда начинаешь верить в то, что все возможно, что жизнь - это ничто по сравнению со счастьем, которое у тебя есть, которое находится рядом и будет вечно… когда течение времени превратилось в полет, нескончаемый полет к звездам, держась за руки… когда все вокруг наполнено мягкими отблесками света Солнца, и наша тень остается где-то позади, отрываясь от реальности…

«Если ты своим жизненным проявлением в качестве любящего не делаешь себя человеком любимым, то твоя любовь бессильна, и она – несчастье»

Каждый человек носит в глубине своего “я” маленькое кладбище, где погребены те, кого он любил

“Любовь- единственное в природе, где даже сила воображения не находит дна и не видит предела”

Если бы каждый раз когда я думаю о тебе падала бы звезда то луна узнала-бы что такое одиночество.

Что случается, когда стрелы амура попадают не в того человека…. Энное количество жизней..на несколько энных промежутков времени замирают. А потом заново запускаются с ужасными шрамами на сердце.

Разум говорит - это бессмысленно,
Опыт говорит - это невозможно,
Гордость говорит - это больно,
Сердце говорит - попробуй

« Кто ничего не знает, ничего не любит. Кто ничего не умеет, ничего не понимает. Кто ничего не понимает – бесполезен. Но, тот, кто понимает, - тот любит, замечает, видит… Чем больше знания о предмете, тем больше любовь. Всякий, кто полагает, что все плоды созревают одновременно с клубникой, ничего не знает о винограде»

А все же любовь - это какая-то болезнь, боль и страдание. Она захватывает всего, не дает покоя, порождает какие-то неясные порывы и великую печаль.

Ничто не может сделать человека более счастливым или несчастным, чем любовь…

Безответная любовь может сломать даже самого сильного человека, но также превратить в настоящего мужчину “тряпку”.

сердце терпит муки молча.но как спасти незнаю я,и разум лжет :”что забыв все проидет”.а разум забудет,но сердце ждет…

Любовь это как загадка ты что то хочешь хорошого но не получаеться, блин как же больно когда тя не понимают…….

“Худший способ скучать по человеку — это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим”.

Нет человека, который б не любил,
И человека нет, что не был бы любим,
И нет того, кто не заставил бы страдать,
И нет того, кто смог страданий избежать.

Не быть любимым - это всего лишь неудача, не любить - вот несчастье.

Чем больше человек проявляет любви, тем больше люди любят его. А чем больше его любят, тем легче ему любить других.

Девушка, которая смеется, наполовину уже завоевана.

Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить

От любви лекарств много, но верного средства нет ни одного

Любить, когда тебя не любят, это все равно, что отвечать, когда тебя не спрашивают

Влюбленность указывает человеку, каким он должнен быть

Разлука для любви - то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее.

Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.

Любовь вдохновляет на великие дела. И она же мешает их совершать.

Если вас никто не любит, будьте уверены, - это ваша вина.

Хотелось бы лечь и умереть что бы, не знать страданий на сердце...

Любовь без уважения далеко не идет и высоко не поднимается: это ангел с одним крылом

Самое большое счастье в жизни- это уверенность, что тебя любят

12 е вещи которые есть.

Mon, 13 Aug 2012 23:54:00 GMT

Амулет Топора
Пояс буги топор

Наручи Крита
Серьги крита.

Сапоги лучника (2 шт)

Шлем Арбалета.

Низины

Mon, 23 Jan 2012 19:26:00 GMT

Дрессированный Тунельный Гад 0/1
Пленный Мародер Патрульный 0/1
Дикий Паучок 0/1
Яростная Лиловая cлизь 0/1
Клейменный Глубинный Гусениц 0/1
Уничтожитель мечтаний 1/1
Дрессированная Горячая Слизь 0/1
Злобное Проклятье Глубин 1/1
Улучшенный Металлический Голем 0/1
Яростная Зеленая cлизь 0/1
Пленный Мародер Шаман 0/1
Дрессированный Слесарь - зомби 0/1
Дрессированная Жуткая Мерзость 1/1
Яростная Оранжевая cлизь 0/1
Пленный Мародер Разведчик 0/1
Яростная Синяя cлизь 0/1
Натренированный Зомби 0/1
Пленный Мародер Охранник 0/1
Крушитель Надежд 1/1

2

Mon, 05 Dec 2011 01:59:00 GMT

В надежде на твою улыбку,
Я строчки эти напишу:
Свою любовь на этом свете
Лишь для тебя я берегу

И за холмами ярыми
Идет моя мечта
По интернету длинному
Ангела мне привела

Будь Ты на краю света
Всегда тебя найду
И я тебя оберегу…
Кристина ангел знай что я тебя Люблю….

Мой первый стих) Немного кривоват)))

Sat, 03 Dec 2011 12:13:00 GMT

Любовь кипит в моей крови
Я знаю ты далеко в дали
Но растоянье делает ее сильней
И будет вечно она моей

Когда я умерал во тьме
Она осталася во мне
И сердце плачет и болит
Помощи просит и кричит

Когда запрятал я в себе
я был рад только тебе
Внутри кипит моя кровь
И в сердце очень тихая боль

что за фильм кто знает

Sat, 23 Jul 2011 03:53:00 GMT

Клювы

Fri, 22 Jul 2011 20:10:00 GMT

19:40 Внимание! Репутация с 'Путь Клюва' изменена на +10
20:06 Внимание! Репутация с 'Путь Клюва' изменена на +8

Tue, 28 Jun 2011 03:56:00 GMT

Мудаки при каче в пур шмотках

Sun, 19 Jun 2011 14:36:00 GMT

Not_my_President
Олечка
Gloaming

Анектоды.......

Sun, 12 Jun 2011 04:43:00 GMT

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спасыба тэбэ, дарагой!

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "блядь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "блядь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бляяядь

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает: - Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

Урок зоологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!))

Вовочка,опаздывает на урок завалюеться в кабинет садиться за парту учительница и говорит ему:
-Вовочка,выйди из класса и зайди в него так как приходит домой твой папа
Вовочка выходит из класса закрывает дверь через 2 минуты
открываеться дверь и крик на весь класс
- НУ, ЧТО СУКИ ПОПАЛИСЬ:))

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в
замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.
- Дети, - обращается учительница к классу.
- Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:
"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х#Й! "

Сидит мужик на берегу в одной руке удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит молодая девушка увидев мужика спросила с интересом:
- Мужик для чего кирпич?
- Отсосеш скажу?
- Девушка, да ты че мужик совсем уже! "а сама страсть хочет узнать для чего кирпич".
- Ну давай
Девушка сделала минет, после чего спрашивает у мужика
- Ну давай колись для чего тебе кирпич?
На что мужик отвечает:
- Да я здесь уже 5 часов, сижу на удочку ни одна рыба не ловится, а на этот кирпич уже 5 баба клюет.

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает…

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то неправильный Кролик!!!"

Винни Пух и Пятачёк устроились в газету журналистами. И вот первое их задание:взять интервью у етти (снежного человека).
Так как ехать не очень-то хотелось, то бросили жребий.
Пятачёк, взяв диктофон поехал.
Ну нету 1 день, 2,3, Пух уже начал волноваться и поехал проверить всё ли в порядке.
Подходит к пещере, а там Пятачёк лежит порваный и замёрзший.
Пух в ужасе собрался бежать, а тут диктафон.
Ну он его включает...
-Уважаемый снежный человек, можна взять у вас интервью?
-Бери!
-Да нет, не это!
-Бери, сказал!

Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя
от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в
поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и
пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже
раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охуело!!!

Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает
"сейчас засожу!"
растегнул ширинку и "камнем" вниз.
Засадил!!!
Оху*ла красная шапочка!
Оху*л супермен!
А ещё больше оху*л человек неведимка!!!

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...

Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу
в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку.
Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".

Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
- Илья, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
- Да раз плюнуть!
- Илья, а если сосну?
- Елена, да тогда я весь лес переломаю!!